Captain-HUK Forum :: Witzsammlung Thema Versicherung:

Heinzelmännchen · Neptun

Witzsammlung Thema Versicherung:

Heinzelmännchen · Neptun

... Bauernhof, trifft dort aber nur einen kleinen Jungen an.

Versicherungsvertreter: "Hallo, sind deine Eltern zufällig zu Hause?"

Junge: "Vom Trecker überfahrn."

"Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?"

"Vom Trecker überfahrn."

"Oh mein Gott! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?"

"Nein! Alle vom Trecker überfahrn."

"Was machst du denn dann den ganzen Tag so alleine?"

"Trecker fahrn!

Klabautermann · Steuermann

Streiten sich drei Versicherungssachbearbeiter über die kuriosesten Fälle.

Der Erste erzählt von einem Fall, bei dem der Versicherte schrieb: "Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand wortlos unter meinem Wagen."

"Das ist doch gar nichts", protzt der Nächste, "mir schrieb einer: '...Nachdem ich vierzig Jahre gefahren bin, schlief ich am Lenkrad ein!'"

"Ihr könnt ja noch lachen," sagt der Dritte im Bunde, "doch was soll ich mit dem machen, der mir folgendes schrieb: "...Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauche Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen"

Heinzelmännchen · Neptun

Sehr geehrte Versicherung

Nachdem ich nun im Krankenhaus bin und wieder schreiben kann, muss ich Sie, verehrte Versicherung, bitten, meinen Unfallschaden wie folgt aufzunehmen: Ich hatte vom Bau meines kleinen Häuschens noch Backsteine übrig und diese wegen der Trockenheit auf dem Speicher gelagert. Jetzt wollte ich aber ein Hühnerhaus bauen und dazu die da oben gelagerten Steine verwenden. Dazu erdacht ich mir folgende Maschinerie: Der Speicher hatte an der Hauswand eine Tür, woraus ich einen Balken verankerte und daran ein Bälkchen mit einer Rolle, wodurch ich ein Seil laufen ließ. An dem Seil hatte ich eine Holzkiste befestigt, die ich dann hinaufzog. Das Seil hatte ich dann unten an einem Pflock festgebunden. Jetzt bin ich hinaufgegangen und habe die Steine in die Kiste geladen. Dann bin ich wieder hinuntergegangen und wollte die Steine in der Kiste am Seil langsam herunterlassen.

Ich band das Seil los, hatte aber dabei nicht bedacht, dass die Steine in der Kiste schwerer waren als meine Person. Als ich bemerkte, dass die Steine so schwer waren, hielt ich das Seil ganz fest, damit die Steine nicht herunterstürzten und kaputt gingen, denn die brauchte ich ja für mein Hühnerhaus. So ist es dann geschehen, dass mich die Steine an dem Seil nach oben zogen, wobei mir die Kiste die linke Schulter aufgerissen hat, als wir uns in der Mitte begegneten. Ansonsten bin ich gut an der Kiste vorbeigekommen. Habe aber oben mir meinen Kopf angeschlagen und zwar erst an dem Bälkchen und dann an dem Balken.

Trotzdem hatte ich aber das Seil festgehalten, damit ich nicht hinunterfalle. In demselben Augenblick ist aber die Kiste mit den Steinen unten auf dem Boden angelangt, durch den heftigen Aufprall ist der Boden der Kiste herausgebrochen, und so konnte es geschehen, dass die Kiste wieder leichter wurde als ich. Die Folge davon war, dass ich mir das rechte Bein gebrochen habe und sofort in Ohnmacht fiel. Nur dadurch konnte es geschehen, dass ich das Seil losließ, was wiederum bewirkte, dass die Kiste allerdings ohne Boden wie eine Birne von oben auf mich herabfiel und mich so unglücklich traf, dass ich demnächst oben und unten ein Gebiss angepasst bekomme.

Dass der Schaden nicht noch größer geworden ist, verdanke ich Ihrem Versicherungsagenten, bei dem ich eine Unfallversicherung unterschreiben musste und zu der ich nach Wiederherstellung meiner Gesundheit und Zähne die Rechnung einreichen werde. Wenn Sie diese dann beglichen haben, werde ich Sie in unserem Dorf weiterempfehlen.

Und dann war da noch der Brief an die Berufsgenossenschaft.

YouTube Video: Unfallmeldung eines Dachdeckers

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Heinzelmännchen · Neptun

Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.

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Heinzelmännchen · Neptun

Ruft ein Mann bei einer großen Versicherungsgesellschaft an und lässt sich über Lebensversicherungen informieren.

Wie alt sind sie denn, fragt ihn der Kundenberater am Telefon.

Ich bin 80 Jahre alt, sagt der Mann.

Der Kundenberater sagt ihm daraufhin, dass das eigentlich nicht möglich wäre in diesem alter. Nach kurzem überlegen schickt er ihn zum örtlichen Versicherungsvertreter, der vielleicht doch was hätte.

Beim Versicherungsvertreter geht der Spaß weiter:

Wie alt sind sie denn, fragt der Versicherungsvertreter.

Ich bin 80,erwiedert der Mann.

Mit 80 noch eine Lebensversicherung, nicht ein bisschen spät?

Nein, alle haben eine und ich will auch eine!

Also gut, sagt der Vertreter, dann bereite ich alles vor und wir treffen uns nächsten Mittwoch.

Nächsten Mittwoch kann ich nicht, da hat mein Vater Geburtstag!

Wie alt wird er denn fragt der Vertreter.

109 Jahre, antwortet der Mann.

Gut, dann verschieben wir das auf den Mittwoch eine Woche später.

Geht auch nicht, da heiratet mein Großvater!

Wie alt ist der denn, fragt der Vertreter?

Mein Großvater ist 139!

Was, mit 139 will der noch heiraten, fragt der Vertreter?

Was heißt hier wollen, der muss!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Slightly · Piratenkapitän

Nicht ganz ein Fall für die Versicherung, aber nahe dran

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funkspruche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'

Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'

Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'

Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'

Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'

Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'

Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'

Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'

Pilot: 'Wien?'

Tower: 'Ja.'

Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'

Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'

Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'

Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'

Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'

Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'

Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'

Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'

Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'

Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'

Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'

Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'

Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'

Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'

Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'

Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'

Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'

Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'

Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'

Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'

Pilot: 'Ja.'

Tower: 'Ja, was?'

Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'

Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'

Heinzelmännchen · Neptun

Das Telefon klingelt. Katja, die vierjährige Tochter des Hauses hebt den Hörer ab und haucht ins Telefon:

"Hallo"

"Grüß Gott, Ich bin der Meier Schorsch, Euer Versicherungsvertreter, kann ich bitte Deine Mama oder Deinen Papa sprechen?"

Katja haucht ins Telefon:

"Tut mir leid, das geht nicht."

"Ja wieso geht das nicht?"

"Meine Eltern sind im Schlafzimmer"

"Ach so, da will ich lieber nicht stören - ich rufe in einer halben Stunde noch mal an."

30 Minuten später. Das Telefon klingelt. Katja, die vierjährige Tochter des Hauses hebt den Hörer ab und haucht ins Telefon:

"Hallo"

"Grüß Gott, Ich bin der Meier Schorsch, Euer Versicherungsvertreter, kann ich bitte Deine Mama oder Deinen Papa sprechen?"

"Nein, das geht nicht."

" Ja, wieso geht das nicht?"

"Meine Eltern sind im Keller"

"Hm, so, so, na ja, hm, hm - ich glaube da rufe ich in einer halben Stunde noch mal an."

30 Minuten später: Das Telefon klingelt. Katja, die vierjährige Tochter des Hauses hebt den Hörer ab und haucht ins Telefon:

"Hallo"

"Grüß Gott, Ich bin's noch mal, der Meier Schorsch, Euer Versicherungsvertreter, kann ich vielleicht jetzt Deine Mama oder Deinen Papa sprechen?"

"Nein, das geht nicht"

" Und bitte schön, wieso geht es nicht?"

"Meine Eltern sind auf dem Dachboden!"

Der völlig verblüffte Anrufer:

"Ja um Himmels willen, was machen Deine Eltern auf dem Dachboden?"

"Die suchen mich"

Heinzelmännchen · Neptun

Wonnemann ist von einem Auto angefahren worden.

Als er den Unfall der Versicherung meldet, fragt ihn der Versicherungsvertreter, ob er sich die Autonummer merken konnte.

"Ja", sagt Wonnemann. "Zufällig sind es die gleichen Zahlen wie das Geburtsjahr meiner Frau..."

"Vergiss es", unterbricht seine Gattin. "Schließlich ist dir nichts Ernsthaftes passiert."

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Heinzelmännchen · Neptun

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.

Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.

Und dann gibt es noch Volksvertreter ...

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Klabautermann · Steuermann

Ruft ein Geschädigter beim Zentralruf an.

Dort wird er vollständig, umfassend und gemäss der BGH Rechtsprechung über seine Rechte und Pflichten aufgeklärt. Question

Grüße

Klabautermann

Heinzelmännchen · Neptun

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft. Der Chef lädt ihn zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest (den Boden wischen) ein. Schließlich sagt er ihm: "Du bist angestellt; gib mir deine E-Mail und ich werde dir ein Formular zum ausfüllen schicken sowie Dir mitteilen, wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst."

Der Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortet, dass er keinen Computer habe und sowieso kein E-Mail besitze. Der Chef teilt ihm mit, dass, wenn er kein E-Mail habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job bekomme.

Verzweifelt geht der Mann. Er weiß nicht mehr was er machen soll und hat nur noch 10 US$ in der Tasche. Er beschließt, im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu kaufen und in weniger als 2 Stunden verkaufte er die Tomaten einzeln für den doppelten Preis. Dies wiederholte er noch zwei Mal und kehrte mit US$ 80 nach Hause.

So realisierte er, dass er sein Leben auch in dieser Art und Weise bestreiten konnte. Jeden Tag steht er früher auf und kommt später wieder nach Hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag.

Wenig später kauft er sich einen Karren, tauscht in dann gegen einen Lieferwagen aus und wenig später gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen. Nach wenigen Jahre ist der Mann Besitzer eines der größten Gemüseverteiler der Vereinigten Staaten. So denkt er auch über die Zukunft seiner Familie nach und beschließt, eine Lebensversicherung abzuschließen.

Er ruft einen Berater an, wählt einen Versicherungsplan und als das Gespräch beendet wird, fragt der Berater nach der E-Mail Adresse um dem Mann den Antrag zuzusenden.

Der Mann antwortet dem Berater, dass er kein E-Mail besitze. "Seltsam, sagt ihm der Berater. Sie besitzen kein E-Mail und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen. Stellen Sie sich vor, was Sie heute wären, wenn Sie ein E-Mail besitzen würden!!" Der Mann dachte nach und antwortete: "Ich wäre Putzmann bei Microsoft!!"

Moral der Geschichte Nr. 1: Internet regelt Dein Leben nicht.

Moral der Geschichte Nr. 2: Wenn Du Putzmann bei Microsoft werden willst, schaffe Dir E-Mail an.

Moral der Geschichte Nr. 3: Wenn Du kein E-Mail besitzt und viel arbeitest, kannst Du Millionär werden.

Moral der Geschichte Nr. 4: Falls Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast bist Du näher daran Putzmann zu werden als Millionär...

Heinzelmännchen · Neptun

Schon Woody Allen sagte:

Schwarzkittel · Steuermann

Heinzelmännchen · Neptun

Das ist richtig, siehe aber auch: Das ist ein Link und dann noch einmal Lesen!!!

Da sind auch noch vier Links versteckt. Wink

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